酒店經紀-張姐0939-015-570

某晚就寢時，小明一直喊睡不著，不肯乖乖躺在床上。
起初，媽媽不理他，心裡想他今天沒睡午覺，應該很快就會入睡。
可是，小明總是翻來覆去，了無睡意。
最後媽媽想到撇步一招：

某日課堂裡，上商事法時。
教授一上講臺，突然說：「各位同學，何謂ㄓㄣ ㄔㄠ？」
女學生甲：「應該是一種忠誠的態度...... 」
女學生乙：「應該是一種負責的思維...... 」

阿九到志明家拜訪，湊巧志明不在，他的太太正好在刺繡。阿九看了以後道：
「您的刺繡真漂亮！」
志明的太太說：「過獎了，假如您喜歡的話，我也為您繡一個。」
阿九回家之後，把這件事告訴太太，並稱讚志明的太太回答得十分得體。

某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：
「娘子芳齡幾何？」
「四十少二。」
「應該不止吧？」某君深感懷疑。

這是一則在大陸網路上極為流傳的笑話。
話說：有一領導有事，叫司機把獎金送回家，並叮囑不要讓他媽媽知道。
司機於是很小心的將錢放在內褲貼身口袋裡，到了領導家之後，便悄悄的低聲問夫人：「你婆婆在家嗎？」
夫人回說：「串門子去了。」

有一天，倆口子吵架後，妻子鬧著要和丈夫離婚。
他們去法院的路上，要經過一條沒有橋的小河。
到了河邊，丈夫很快的脫掉鞋子跳入水中。
妻子則站在岸邊，瞧著冰冷的水，正愁著怎麼過去。

從前，鄉下農家裡都會養牛用來耕種，當牛隻長大了之後就必須繁衍後代。
某日，阿土伯走在路上，看到阿呆正滿身大汗的拉著一頭牛。
阿土伯便問說：「阿呆，你要把牛牽到那裡去啊？」
阿呆回答說：「我老爸要我把牛拉到隔壁村去配種。」

老霍夫婦倆好不容易等到同床的孩子都睡著了，便盡情歡悅起來，因為實在太激情了，妻子忍不住不停的呻吟著：
「我要死了……我要死了……」
這種奇怪的聲音，驚醒了孩子們，但夫妻倆並未察覺。
兄弟倆不禁輕輕地爬起來看個究竟，哥哥略懂人事，見了情形便：「噗！」的一聲笑了出來，而被父母聽見，母親腦羞成怒，於是揚手打了他一掌。

昨夜十一點多，阿標哥照往常一般的在睡前作社區夜間巡邏時，忽見一個從來不曾見過的小孩悶悶不樂的坐在路旁，他走上前去很關心的問說：
「小朋友，這麼晚了，你一個人坐在外面幹什麼，怎麼還不進屋裡去睡覺？」
那小孩嘟起了嘴說：「爸爸，媽媽還在吵架。」
阿標哥聽了之後心裡一陣嘟嚷：真是不像話！那麼晚了還在吵架，於是便又再問說：

在公園裏，花前月下。
女人溫柔地依偎在男人懷裏，甜蜜的氛圍使得男人情不自禁輕輕地撫了一下女人的秀髮。
女人「嗯」了一聲，並且推開了男人的手。
不料這樣一來更令人興奮了，心癢癢的男人於是又摸了一下。

夫妻吵架後，丈夫知趣的在逗著貓玩。
妻子見狀便罵道：「你跟那一頭豬在幹甚麼？」
丈夫很驚訝的說：「這是貓，不是豬嘿！」
妻子立刻回道：「我跟貓說話你插什麼嘴？」

剛四十出頭的莉莉心臟病突發，被送往醫院急救。
病情十分糟糕，莉莉感覺自己幾乎都已經死了。
搶救中，莉莉突然聽見了上帝的聲音：
「不，妳還可以活45年6個月，快回去！」

有一天，老師聽說小明的家裡養了許多雞，於是就很好奇的問：
「小明，你知道怎麼分辨老雞和嫩雞？」
天才兒童小明得意的說：「當然知道，從牙齒來判斷啊！」
老師噗嗤的笑了出來：「怎麼會從牙齒判斷，雞有牙齒嗎？」

一位名作家，他寫作了一天之後身心俱疲，當他在一個華麗的餐廳裡坐下吃飯時，連看菜單的精神都沒有了，於是他將菜單閤上，對那位侍者說：
「隨便吧！只要替我端一份可口的菜來就行了。」
那侍者依照他的話，替他點了幾道可口的菜，也許是因為太疲倦了，他吃得非常舒服，所以給了很多小費，那侍者接過小費，高興的說：
「先生，你如果有不識字的朋友，請介紹給我好嗎？」

有一位年輕的婦女來問事，只見她憂心忡忡的模樣。她眉頭深鎖的說：
「老師！我那兩歲的寶貝女兒病得很嚴重，請幫我算看看她會不會夭折啊？我好害怕！」
我安慰她說：「請冷靜！不用太擔心！現代醫學很發達，多數的疾病都能醫治。請告訴我妳那寶貝女兒出生的日期及時間，我來算看看！」
她馬上告訴了我，我也就掐指一算.....然後答道：

有一天和老公一起看電視，電視節目中女演員正在跳芭蕾舞。
老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」
竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。
可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞？」

有一位女老師進了教室後，剛開始講課不久，同學們發現老師的褲子拉鏈開了，一女生於是特地站起來好心的提醒她：
「老師，妳門沒關！」
不料老師一時沒聽懂其意，竟然以為她話裏所指的是教室的門沒關，因此，反而一揮手回答說：
「不管它！待一會兒教導主任要來參觀。」

某司機駕車途經鄉下，不小心輾死了農家的一頭大公豬。
老農夫見狀非常著急，嘴裏老在：「完了！完了……」唸個不停。
司機趕忙連聲道歉著：「對不起！對不起！」並且安慰他說：「別急！老先生，我負責賠償就是了... 」
「你怎麼賠啊？」農夫氣急敗壞的說：「你又沒有牠肥，再說，牠每天能跟十幾頭母豬交配，你行嗎？」

有一個女子，新婚隔天因為頭暈去給醫生看。
醫生問：「你怎麼了？」
女子說：「我昨晚吃了七片避孕藥，頭好暈。」
醫生說：「你怎麼不按照說明書用藥呢？」

有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」